在北京发生的事，使我感到了深深的内疚。回到伦敦之后，又变得异常的颓废，想到在上海的她，心就会痛。我知道她也一样，那段日子，她也受着深深的折磨，我想她应该很恨我吧。可是我们似乎谁也不能放下我们之间的这段情，我只觉得我每日度日如年，不至于夸张到以泪洗面，但也是有过之而无不及。

6月份大家应该都还记得，世界杯进行的如火如荼，不知道为什么我去赌了球，有场比赛让我输得很惨，大概输掉了1000多磅，那天心情很差，没忍住，给她打了电话，在心情不好的时候，能听到她的声音对我就是很大的安慰。第二天，msn上她突然跟我说，我们和好吧，我沉默了一下，然后她说如果意大利得冠军我们就和好吧，决赛，我放了钱在法国队身上，伦敦时间晚上7点，北京时间凌晨3点，决赛开始了，我不知道该不该把自己的爱情交给这样一场比赛，但是我似乎没有选择，因为我爱她，我想和她重归于好，我不想就这么大家僵持下去，起码这场比赛给了我一个和她和好的机会，我想我需要接受这场赌博带给我的命运。比赛看得很累，90分钟里，我的心是悬着的，不知道她是不是也这样？我一直没有问过她。进行到加时赛，然后到点球大战，不知道大家在看这场比赛的心情是如何？当意大利射进最后一个点球，我似乎聚集了全身的力气到我的胳膊，大腿被拍得生疼。。。太让人兴奋了。。尽管我是输了钱。。回到msn，我猜她应该也很兴奋吧，我的心里不知道为什么还有犹豫，对于她的兴奋，我似乎给与了较为冷淡的回应，这不是我的本意。我们和好了。。。。

有每天给她打电话的日子就过得飞快，转眼就7月份了，心里就再盘算着回国的日子。

可是有那么一天，她让我的心也碎了，她再次欺骗了我，真的是，不知道这是第几次了，已经数不清了，每次我都很心疼得很舍不得的原谅了她，可是这次她又触碰了我的底线，我给她打了电话，分开，很坚决地分开，我做出了决定！我不能忍受自己爱的女人欺骗我，任何欺骗都不可以，在我这里没有什么善意的谎言。

事情不大，起因源于她去参加了一个男生朋友的生日party，没有男人会喜欢自己女朋友去参加另一个男人的生日party吧，更何况是我不在身边的状况下。她答应了我不去，可是过了两天，我却在无意间看到了那个男生的space，看到了她去参加他生日party的照片。很自然的，我先问了她到底有没有去，本以为她会和我讲实话，祈求我的原谅，但是我错了，再次地错了，我得到的答案是否定的，她根本不承认她去参加了生日party，我无法形容我的怒火，我曾经不止一次的寄希望每次我问到她的时候我能得到诚实的回答，不止一次的寄希望她不要再欺骗我，可是每次我似乎都是在自欺欺人，明知道她一定会给我否定的答案，却每次都还抱着侥幸的心理，或许这次她能和我讲实话吧。。。

我无限的心痛随之而来，她的欺骗所带给我的伤害并不比我在北京所做的错事而带给她的伤害轻，我删掉了她在我space里的照片，大概她意识到我这次不是跟她开玩笑说分手，给我写了封email，描述了她和我分开之后的痛苦，祈求我的原谅，下了保证，不会再欺骗我了。可是，我该如何去相信她啊，你曾经也是这么和我保证过的啊，你不还是骗了我！

7月底，从朋友那里我得知了她要动手术的消息，我着急了，终于又拨通了她的电话，我告诉她，第二天进手术室前给我发个message，做好手术之后也告诉我。而另一边，我就在更改回国的日期，从8月几号提前到了7月底，希望能赶快回去到医院陪伴她。第二天早上，我给她打电话她没接，一直打了好多都没有接，我心急火燎的就一直不停的打，打到她家里，是她妈妈接的电话，她妈妈告诉我她不在家，我就觉得不对劲了，我问她妈妈她去哪里了，她妈妈就问我她怎么跟我说的，我说她跟我说她做手术住院了。终于。。。。这个谎言又被我很无情的识破了，我又拨通她的电话，我猜到她一定是去了长春，我不知道为什么她总是去那个鬼地方，应该是有一个比我更重要的男人吧。不接，还是不接，下午我收到她的一条message，这么写的：我现在身上插满了管子，不能接电话。。。。。我心痛，彻底的心碎了，心碎的没有声音。我还是坚持想要一个解释，再次打给了她，终于有人接电话了，我喂了几声都没人搭理我，听了一下听筒才意识到大概是她无意中碰到了接听的按键，我听到了一个东北口音的男人和她的对话，就是一个她所谓的远房亲戚的哥哥，对于这个他们俩关系的解释，我以前毫不在意，但是三番两次的长春之行，让我不得不那么想。

幸好因为我那时候很适时地损失了一部分金钱，从而打乱了我回国的计划。不然等我到了医院，她却在身在长春，那我岂不像一个十足的傻b么？！

不知道有谁可以理解我的心痛，那种对一个你爱的女人彻底的绝望？

我的难过，我的心痛，我的不理解，我很想明白她为什么要这么做，她的回答是报复，因为我伤害了她，但是我起码知错能改，你改了吗？Once a cheater always a cheater. 我不知道该如何继续相信她的话，我真的很想知道为什么，两个人在一起不应该是什么都可以说的么，说清楚了，我一定会原谅的，就像你曾经也原谅了我的错误一样。。。我还是存在着侥幸心理，希望她真的能跟我好好认错，给我一个清清楚楚明明白白的解释。可是我等来的却是她和另一个男生在一起的消息。

8月26号，我回国的日子的前两天，我不甘心，我不能确定她是不是和别人在一起了。我终于又打了电话给她，就想讨个答案，如果不在一起，也许后天回去还能去找她。我得到的是否定的回答，她告诉我她没有和别人在一起，她还爱我。如果爱我的话，是不会这么快和别人在一起的吧？在她的space上充斥着她和男朋友的甜言蜜语和照片，我放弃了。。。我删掉了她的msn，不要再联系了，我放弃了这个女人。。不要再和她纠缠了。。。

29号到了北京，然后30号就去了上海，不为别的，只为了之前她说过希望我毕业回国后能到上海工作，所以我就千方百计地来了这家公司实习。可现在看来似乎已经没有什么意义了。每天很紧张的工作让我暂时忘记了感情的伤痛，每晚夜深人静的时候，疼痛还是会在我心里轻轻的泛起。

在上海的第一个周末，和朋友去了rojam，认识了另一个上海女孩，在昏暗的灯光下，她的笑显得那么可爱，第一次见到这么可爱的笑，绝对是她可爱的笑打动了我，但是我绝无其他之意，纯粹是觉得她可爱。

长岛冰茶和柚汁碰撞后，让你有了初恋，也让我做好了准备迎接新的爱情。再次漫步衡山路直至徐家汇，再次站在港汇链接美罗城的天桥上，心情已经不同了，霓虹灯点亮了我幸福的心，路灯，车灯映出我的喜悦，你说做我的女朋友，我对你讲：“做我的女朋友不是一件容易的事情，我们相距太远！” 不知是你没有勇气，还是我们将要面临长久分离的场景吓倒了你，连自己也不那么自信。一个刚刚放进脑子的梦就这样悄悄的走了～～～～～用你最残忍冷静的坚持，让我独自一人承受这无法形容的痛苦。我是男生，本就坚强，而且还有那么多爱我关心我的朋友，有他们我就满足，就是一种幸福！我接受了你自以为正确的选择。。。。。

或许我有和上海女孩产生爱情的话题，却没有长久相处的姻缘。

就在要离开上海的前一晚，接到了她的电话，不知道是不是因为这个女生的缘故，电话的时候我似乎和她聊得很开心，我不恨她了，她问我还爱她么，我叉开了话题，我不能回答爱，也不能违心的回答不爱。。。也许是因为她，让我更认识到了她的重要。我跟她说，等你把你现在的问题搞清楚了再说吧。我不能对一个有男朋友的我爱的女人说爱，这是我的原则。

很凑巧，她新认识的这个小男友也要去伦敦了，我不知道这说明什么问题，但是我还是坚持我的原则。也没有男人能接受一个脚踏两只船的女人吧？

我一直等不到她的回应，她只是一味的向我要结果，希望我们重新和好在一起。我真的不能接受她不和别人分开就和我在一起，直到我最后要回英国的前一晚，我给她发了封很长的email，告诉她我还爱她，希望她能和那个小男友分开。终于，在我离开中国的前一晚，她接受我的决定。大概由于我的折腾，她的小男友也无法忍受了，和她说了分手。

就这样，我们又和好了，对于现在，我似乎不知道该怎样去描述我的心情了。就只想和她这么待着，等待着。。彼此不要再有欺骗。大家会祝福我么？