这里我几百年都不会想到来一次，但是每次来都会很仔细地看大家的文章，有很多写到男女朋友两地分居的问题，很坚定的有。。。最终不能相守而选择分开的有。。。使我不免也想和大家说说我的爱情，想和大家分享。很乱，臭长，不知道大家有没有兴趣看。。。还有后续，如果真的有人愿意听的话。。。呵呵

我25岁了，来英国已经是第7个年头了，和现在的女朋友天天只能靠电话网络联系。

还有先自我乱介绍一下，我是一个不知道该怎么形容我自己的男生，说我帅吧也有很多人根本不这么认为，说我不帅吧，也会有不少人不认同，我戴眼镜，有好多不同的，有黑边框的，是我的最爱，无边框的看上去就比较斯文，金色框架的就一般只在家里戴戴。我的女人缘很好，不知道为什么，小至几岁的小妹妹，大至三四十岁的阿姨级，这里所指的女人缘是很纯洁的，呵呵，大概因为我总是对周围的女生都很好，所以也免不了被女生追求。我大概属于来者不拒型，因为我心软，对于追求我的女生向来不知道该如何去拒绝她们，所以我总是扮演着一个伤害者的角色，伤害着爱我和被我爱的女人。

我是在05年的6月份认识了现在的女朋友，那时候刚和前一个女友分手不久，之间偶尔还有着断断续续的联系，分手了就不要再联系了，这句话我做不到，和她5年的感情对于我不是说放就能放的。

我和以前女朋友是高中同学，还有我的一个哥们，我们三个在高中大家是很好的朋友，不知道该怎么形容我们之间的关系，用最俗的话就是除了不上床，其他干什么都在一起。在她的心里，她跟我说过她是喜欢我那个哥们的，我哥们可以说属于花花公子型，人长得很高很帅，打篮球也很好，在女生里相当受欢迎，相信在高中的时候，女生们都是喜欢这样阳光帅气的男生，她也没脱这个俗套。其实他们俩在一起我并没有觉得有什么不妥，因为他们俩是我最好的朋友，他们能在一起我真的很开心，而且那时候我喜欢的是另一个班的一个女生。使我意识到我喜欢她，是在后来有一天，高二的寒假，她告诉我们她要去英国念书了，我突然觉得心里很失落，我舍不得她。。。随着她的离去，她和我哥们短短的恋情也随着距离飘之而去了。。

高三的日子像死一样，班上50几个同学，每天只有不到30个人来上课，其余的保送的保送，出国的出国，由于家里人拉关系拉得晚了，我没有保送成，心里就很是不服气，根本无心向学，终日很无奈地应付着学校的日子。这段日子里，偶尔她会打电话回来，聊一下班上的情况，最后总是会附加的问上一句我哥们的状况，高三的圣诞节，她终于回到了郑州，大家见了面，但是苦于她和我哥们的尴尬关系，我不知道该怎么办。在她要回英国的最后一晚，我给她打了一个对她来说很恐怖的电话，告诉她我喜欢她，当然，她的反应很大，认为我在开玩笑，我说，妈妈准备让我去澳洲念书，但是我不想去，我想去英国找你。她大概是吓坏了，很无奈地哦了一声，后来没说两句就匆匆挂了电话，就这样走了。妈妈在不明我目的极力的劝说下，很容易就同意了去英国念书取而代之去澳洲，但是要去newcastle，这是妈妈唯一的要求，查了英国地图才知道，原来newcastle离她那里是那么远，心里很不情愿，但是也没有办法，总比澳洲要近得多。之后的一段时间，她也再没有来过电话，就这么失去了联系。00年暑假，我参加了高考，没什么水平发挥可言，就是上了一个和我小学高中都在同一条路上相距只有数百米的一个大学，混到了年底。我从朋友那里拿到她的email地址，给她发了封email，告诉她我过年前就会飞去英国了，她很快就回了email，没想到我会真的来英国吧大概，不过还是说等我到了英国之后可以联系她。

到了英国之后，我和一帮朋友们像脱了缰绳束缚的马一样，终日沉浸在英国的灯红酒绿生活之中，朋友里面，有一个女生的变化，让那时只有18岁的我有点瞠目结舌，见到这个女生的第一面是在北京机场，纯粹一个乖乖女，等在newcastle一觉醒来之后，再见到她，已经是一个浓妆艳抹，打扮颇为成熟，完全和她年龄不相称的模样。其实对于这样的女人，我并没有好感，但是我相信对于18岁的我，是完全不能抵抗一个女人对你的诱惑，激情退去以后就是无尽的乏味，只有17岁的她却比我洒脱的告诉我她要搬到另一个男生那里去了，我不会阻拦，对于这个我不爱的女人，我没有什么可做的了。

去了几趟london，她对我的态度已经不如先前那么僵硬了，01年的12月8号，我彻底离开了newcastle，来到了以前我想都不敢想的国际大都市london。和她在一起的4年时间里，是我最开心的时光，有太多的记忆，美好的 尴尬的... 4年里，我就像孩子一样被她呵护着，我还总是会乱发笑孩子脾气，一定是她追着我哄我，也许真是因为我的不成熟，是我自己的错误导致了她最终离我而去，最爱的人彼此的伤害也是最深的，我爱这个女人，最后我也深深地伤害了她，不过我知道，这世上没有后悔药，江山易改本性难移，就算时光倒流，那一巴掌我想我还是会扇过去，因为我爱她，爱之心切，就是这样的结果吧，分手是注定的，女人大概都不能忍受自己的男朋友打自己。

05年的春节前，我们终于彻底完蛋了，这4年多的感情成了我心里永远抹不去的痛，终日不喝烂醉绝对不进家门，还有我的好朋友们也被折磨得很惨，整天被我拉着陪喝，我一直不能接受分手的事实。

朋友们看着我颓废的样子，都在用那么一句话来帮我摆脱痛苦：治疗失恋最好的药就是尽快投入一段新的恋情，可是我把我的爱全部给了她，分开了，我觉得我的真爱也不会再有了。尽管有些女生很主动，我似乎完全失去了兴趣，没有接受任何人。

05年的6月份，我认识了现在的女朋友，很奇特的方式，她加了我的qq，是在聊天室。对于聊天室，其实我很反感，我不喜欢去认识什么网友，我进聊天室也从来不找人聊天，只会看着大家聊，然后笑，可以排解我的痛苦。那天我的电脑开了通宵，因为在下载电影，早上起来就看见有qq消息，就很随意的通过了，我也从来不会主动和这种人说话，每次都是她跟我say hi，我就随便的敷衍着，后来我就很随意的问了一句，你是不是喜欢我呀，不知道是不是因为这么一句话，她的回答是yes，然后就一直在问我愿不愿意做她男朋友，我不知道该怎么样，被她问得烦了，就答了句好吧，然后就开始了我和她之间漫长而又故事多的爱情。。。

她是上海女生，相信对上海女生大家一定有不少话题吧，比我小6岁，说实话，开始觉得有点别扭，因为和我两个妹妹一样大。。。本来是抱着敷衍打发时间的态度，和她又不可能怎么样了，离得这么远，又没见过。。。开始的时候就随便打电话聊聊天，她的声音很嗲，有时候聊天会让我觉得浑身酥麻，尤其是她耍出上海小女人的那一面，我就觉得完全被她征服了，原来这样的感觉也是很美妙。。后来打电话的频率就从几天一个改为每天一个，固定的，我每天晚上12点，国内早上7点，她去上学的路上，陪她聊一路。真正让我对她动心，被她感动，是在半年之后，她亲自给我织了一条温暖牌围巾，每天晚上躲在被窝里偷偷给我织的，手都流血了，我哭了，为了一个我从没见过的女人，我不知道我是不是爱她，但是真的是被她感动了。我们的关系又近了一层，开始聊的话题也宽了许多，我想对她好了，给了她很多美好的承诺，我想我又恋爱了。

距离是一个无法穿越的问题，我一时半会也回不了国，到认识半年的时候，我回过一次国，但是没有去上海找她，一个是妈妈不同意，还一个就是那时的我似乎没那么多动力，后来终于决定去了，但是由于手术的问题就还是没去成。回了英国之后，就觉得算了，也不会有什么结果，大概1个星期没和她联系，后来上网收到了她的email，说她不想放弃，我就妥协了，然后她就给我织了那条围巾，让我感动的流泪的温暖牌。。。我们又回到了每天打电话的日子，但是这根本不能填补我一个23岁男人的寂寞，我动摇，身边也有不少好的女生，曾经和她提出过就这么算了吧，让她在上海好好找个男人，结果我们俩在电话里都哭得稀里哗啦的，到了还是没办法舍得这么久靠电话维持的感情，这种感情，这么多日子的积累，不是容易的。。。我也不是一个乱来的男生，所以我所能做的就是忍，忍受着寂寞。。

认识的时间久了，问题也就多了，我并不觉得她长得多漂亮，但是上海女生的自信相信大家都很无奈，她总是说自己多漂亮多漂亮，也许因为没见面，所以我也不能完全否定。但是，她的周围从没断过男生的纠缠，这点让我很不爽，虽然和她也没有怎么样，但是说出来她也是我女朋友，我是无敌小气的人，心比针眼都小，所以因为她的这些事我就会很不高兴，后来她出去玩啊什么的，都会瞒着我，不跟我讲实话，有几次被我发现了，质问她都还不承认，跟我狡辩，觉得能瞒就瞒过去，反正就是我怎么问都不承认，每次都是我拆穿她了，她才承认。这么几次之后，我就总是对她说的话开始怀疑了，但是我觉得我还是爱这个女人的。

6月份的时候，我终于又可以回国了。我每次回国都是飞北京，这次她专门为了我从上海飞到北京等我。约好了第2天见面。当时我以前的女朋友也在我回国的前一天，因为工作的事情到了北京，她已经毕业回国工作了，其实我和她已经断了联系了，就在我回国的前夕，从高中同学口中得知她的状况，她做了纤维瘤的手术，因为夏天，伤口一直感染。到了北京，打了她的手机，说想去看看她，她没有拒绝。第2天我就跑去她住的民族饭店，结果刚好赶上午饭时间，她就约我直接到大厅餐厅吃饭，吃饭的时候，女朋友的电话一直在催，说我什么时候能办完事，我就胡乱编了些理由借口推迟。吃完饭后，以前女朋友的妹妹和她的妈妈要出去，于是我就送她上楼，看着她的样子，很心痛，她一直是个很坚强的女生，我仿佛可以感觉到她的痛，但是她就是一点都不会喊疼，这个我很爱的女人，不知道什么时候你才能幸福。和她一起快5年了，我忘不了她，甚至有时候会很想她，这次见到她，看到她左手无名指上的那枚戒指，我心里突然有种解脱的感觉，觉得我似乎不用再对她负任何责任了，可是谁知道她说是随便戴的，我的心里一下子又紧了，因为她没有拒绝，一切就发生了。。。。我的欲望终于得到了满足。。不知道是不是因为太久没有sex了，还是因为我还爱她？

那天北京下了很大的雨，女朋友来了句要我这个男朋友有什么用啊，我才回过神，内疚一下子就涌了上来。。。长安街上堵着，我的心里也堵着，妈妈唠叨着，我很爱我的妈妈，有的时候她真的很烦人，可是一看到他脸旁的皱纹，我就什么都不敢说了。妈妈说我自私，从来不为爸妈以及身边的人考虑，从来就只会怨天尤人，埋怨父母没本事。我快25岁了，我不想在妈妈面前哭，眼泪堵在眼睛里我就硬是不让他下来，洪水都会决堤，更何况这没有堤坝的眼泪，妈妈说，你去找他吧，态度诚恳点。昆仑饭店好大，我看着那么多亮灯的窗户，也不知道她在哪里，编好的短信握在手里，始终没有摁下发送。我想了好多谎言，眼泪就是忍不住，一个劲地流，我连车都没敢下，直到她给我发了信息。我没敢让她下来，我没有勇气，我对着她只想哭。坐了一夜，看着昆仑饭店那么多亮的灯，我好难受，真希望能躲到她的怀里哭，问起的话，就说是太激动了之类的。。。最终还是没有这样。。。我回了房山，我哥一看到我就发火了，随他吧，哥的心情比我还要糟！为什么男人一定是为了女人烦恼？我到底爱谁？她为了我专门跑到北京等我，我是爱她的我想，和她一起的感觉是那么甜蜜，那么想让我拥着她，吻着她，抚摸她。。。回想起和ex，因为觉得我们应该在一起大家才在一起的，因为我来英国就是为了这个，照我的脾气，倔不啦叽的，赌几百口气也要和她一起，其实也不知道为什么，现在想想可能当时真的是赌气而已，刚好让她给赶上了，因为我不相信我追的每一个女生都会拒绝我，和ex在一起的日子没有什么浪漫，因为我不会浪漫，她很独立，也从来不冲我撒娇，所以我也从来不会哄人，甚至有时候说话会把人一下子呛到南墙，我们的感情源于同居式的生活，从来都是她照顾我，洗衣服做饭布置家居。。。占据了所有的生活，她也从来不要求我浪漫，从来不用我哄她，只会要求我上进，我们每天说说笑笑的在一起，之间充满了对对方的关怀，现在看来，我们这也许并不是爱情，点点滴滴刻骨铭心的片断也有很多，却没有那种让我怦然心动，让我如此珍惜和心痛的感觉，所以5年后我们也分开了，在一起生活了5年，那是一种什么样的感情，彼此早已融入了对方的生活，彼此都已成为彼此的习惯，少了谁都不行，我花了快1年的时间去适应没有她的生活，就像我刚来英国的时候去适应没有妈妈的日子，似乎她已成为我的亲人，我爱她，也许这次我才分清楚我对这两个女人的爱是不同的，后者给了我太多怦然心动的感觉，那种感觉很美妙，她会在电话里头冲我撒娇，我喜欢女人冲我撒娇的感觉，我会为了她去学习浪漫，去学习哄人，会做一些很可笑的事比如把我咬过的很恶心的棒棒糖再寄到另一个半球，会自己跑去给从没见过的她买一枚800磅的戒指，会为了她的一举一动一言一行而患得患失，会想要和她一起分享我的喜与乐，会为了她流好多眼泪，会想要结婚，会想要让她给我生好多好多的宝宝，会想和她一起一辈子。这样的感觉才是爱情吧？我快25岁了，可是我还搞不清楚什么是爱情。ex说以后不要再联系了，我没说什么，默认了吧算是，她说结束了我们，眼泪就又飙出来了，我是一千一万个舍不得，那些曾经梦里梦到的，我渴望的。。。都不能实现了，不过她说的对，我的代价就是失去了她。。是我应得的惩罚，谁叫我不敢面对她呢。。这枚从伦敦travel到北京travel到上海的戒指我会永远保留着，等我有勇气送出的时候，希望一切不会太迟。。

这次，我越来越体会到什么是爱，爱一个人，你就不应该伤害她，应该尽自己所有的能力去保护她。一旦你伤害了你爱的人，两个人都会很疼，那种疼痛彻心扉，感觉到了世界末日，因为彼此都失去了心里的最爱。爱一个人，你就要对自己所说出的承诺负责，不然就失去了信任。